« vivre d'amour et d'eau fraïche; Olga_100% [VALIDE]

Je n’ai jamais compris en quoi écrire ma vie dans un journal pouvait être une source de libération. J’ai longtemps essayé, mais ça n’a jamais effacé mes craintes, mes soucis ainsi que mes chagrins. Toute ma vie, je me suis battue contre une force que je ne pouvais pas contrôler : le destin. Je voulais à tout prix que tout fonctionne comme je le désirais et que tout m’arrive comme par magie. C’est après des années d’incompréhension que j’ai fini par trouver ma lumière au bout de mon tunnel. Je crois que l’incompréhension a pris une grande place dans ma vie. De nos jours, nous ne nous comprenons plus et nous ne nous prenons pas la peine de s’expliquer les choses. C’est probablement la raison qui nous a poussé, moi et Aston, mon petit copain, à venir ici et qui pousse maintenant la destruction de notre couple, probablement trop fragile. Pourtant, cela aurait été une libération pour nous deux, non pas seulement en tant que couple, mais en tant que personnes, d’être compris et de savoir que les personnes qui vous sont chers savent exactement qui vous êtes. Durant ma vie, on m’a attribué de nombreuses fautes qui ne m’appartiennent pas. J’ai longtemps voulu les assumer, mais j’ai finalement craqué, incapable de trouver la force nécessaire. On m’a trop souvent donné le mauvais rôle, se disant probablement que c’était plus facile ainsi. Dire que j’étais une garce et une peste qui voulait les petits copains des autres était probablement plus facile que de voir la vérité en face. C’était ainsi, je ne pouvais rien y changer. J’étais devenu celle à qui on donnait tous les torts et tous les blâmes. J’ai vécut des hauts et des bas dans ma vie que je comparerais à une éternelle montagne russe. Malgré tout, j’ai l’impression d’être à une étape cruciale de ma vie, un point de non retour. C’est maintenant ou jamais comme on dit. C’est pourquoi j’ai toujours trouvé les êtres humains complexes et intriguants à la fois. C’est comme si nous cherchions à l’infinit quelque chose, sans savoir réellement ce que nous cherchons, ni comment nous pouvons le trouver. C’est probablement ce qui fait de ma vie ce qu’elle est. Car moi je cherche encore ce que je dois chercher et je ne sais toujours pas ce que je vais trouver …


31 Décembre 1989 ;

Des cris stridents retentirent dans une petite pièce blanche d’un hôpital perdu dans une ville tout autant perdue du Texas. Déjà, avant même que je n’aie commencé à voir le monde, je protestais à propos de ce qui se passait autour de moi et me promis de changer le monde, à ma façon. J’étais têtue, que voulez-vous ? Ce jour-là, une mère en sueure et épuisée ainsi qu’un père, fier et droit, venait d’avoir leur premier enfant, une petite fille prénommée Olga Savanah Mayer, c’est-à-dire moi. Je pourrai toujours dire que c’était les plus heureux parents du monde, ce qui n’est pas faux, mais ce serait répété des histoires déjà écrites maintes et maintes fois. Alors, j’aime mieux dire qu’ils étaient simplement heureux et comblés. Je savais que mes parents n’avaient pas toujours eu la vie facile, mais franchement, j’avais toujours eu énormément d’admiration pour eux. Ils avaient eu longtemps un seul et même désire, celui d’avoir un enfant. Si seulement ils avaient su ce qui s’en vennait, je crois qu’ils auraient rebroussé chemin. Non pas qu’ils n’aiment pas leurs enfants, nous sommes 3 enfants dans la famille, mais dison plutôt que nous leur avons donné du fil à retorde. Bon, je reviens à mon histoire. Voilà, mes parents désiraient avoir un enfant. Ils avaient essayés de nombreuses années mais cela n’avait donné aucun résultat. Je fûs probablement le coup de pouce qu’il leur manquait pour procréer puisqu’après ma venue, mon frère vint et ensuite ma sœur. Bref, à cause de ce coup plutôt dur pour eux, plusieurs auraient probablement laissé tomber depuis longtemps. Mais pas mes parents ! Ils avaient une force et une dignité à couper le souffle. Même encore aujourd’hui, je me demande comment ils ont pu faire pour passer à travers autant d’épreuves. Quoi qu’il en soit, leur amour étant inconditionnel, ils n’avaient pas laissé tombé et j’étais arrivée, à bon port et en bonne santé.


15 Juillet 1999 ;

« Sors de ma vie James ! »
« Combien de fois il va falloir que je te dises que je suis désolé …? »
« Je ne veux plus en entendre parler. Prend tes choses et va-t-en ! »
« Et Olga dans tout ça ? »
« Olga restera avec moi. Je ne veux pas que tu t’approches d’elle. »

Ça y est. L’amour et les confiseries partient, la joie et l’amour enfuient, c’est tout ce qui restait du couple anciennement si amoureux. Comment de telles choses peuvent arriver ? Comme un couple pouvait en venir à se point, se détester et oublier que la séparation ne les concernait pas uniquement ? Mon père venait de franchir le seuil de la porte et jamais je n’aurai pu me douter que ce serait là la dernière fois que je le verrai. Il avait fait une bêtise, jamais il ne se le pardonnerait. Coucher avec sa secrétaire venait de lui coûter ce qu’il avait de plus précieux au monde, la garde de ses trois enfants. Je n’ai d’ailleurs jamais compris ce que mon père avait eu en tête ni même pourquoi il n’a par la suite jamais retenté de nous revoir, ses enfants. C’était une bêtise, certe, mais dans ma tête de petite fille, je croyais dure comme fer que ma mère pourrait lui pardonner et que tout puisse revenir comme avant. Une larme avait coulé sur mes joues, je m’en souviens comme si c’était hier. Je savais à ce moment précis, même si je me suis voilé la face durant de nombreuses années, que mon père était parti pour de bon. Il n’y avait rien à faire … Mais je savais aussi que c’était la meilleure des solutions pour ma mère qui n’aurait jamais réussit à vivre avec lui après ce qu’il avait fait. Et je savais aussi qu’elle pourrait enfin être heureuse et libérer, c’était tout ce qui m’importait.

« Je te déteste ! »

Comme la colère d’une enfant est incontrôlable, ma mère ne tenta pas de me rattrapper ce fameux jour, se disant probablement que cette petite crise passerait. Et comme de fait, bien que je m’ennuyais énormément de mon père à l’époque, j’oubliais peu à peu ce qui s’était passé pour me concentrer à aider ma mère. Elle qui se retrouvait maintenant seule à élever 3 enfants, ce n’était pas de tout repos, j’en étais consciente, même à cet âge. Je donna donc tout mon énergie à élever mon jeune frère et ma jeune sœur.


04 Août 2000 ;

Une année avaient passé depuis que mon père avait quitté le domicile familiale. Une année durant laquel la petite famille se concolida plus que jamais. Nous étions tellement proches, tissés serrés comme disait ma mère. En fait, je n’avait pas à me plaindre. C’était comme ça, simplement. Nous étions heureux et nous avions quelque chose que peu de personnes peuvent se vanter d’avoir : des personnes qui sont présents pour vous. Je n’oublierai jamais ces années qui sont probablement pour moi les plus heureuses années de ma vie. J’étais tellement proche de ma famille que s’en était presque étouffant. Malgré tout, je savais que cette chance ne passerait pas deux fois et que j’étais mieux de la saisir avant qu’elle s’enfuit. C’est durant cet année que ma mère fit la rencontre d’une nouvelle personne dans sa vie, Dwane. C’est justement un 4 Août qu’il rentra officiellement dans nos vies. Ce n’était pas une erreur de la part de ma mère, non. Elle était heureuse et ça se voyait de loin. J’étais contente pour elle car elle avait retrouvé foie en l’amour, ce que je ne croyais plus possible de sa part. C’était notre nouveau départ à nous, une nouvelle petite famille réunit …

15 Janvier 2005 ;

J’avais grandit depuis le temps. J’étais devenue une jeune femme en pleine capacité de ses moyens. Je voyais l’image que le miroir projettait et j’en étais plutôt fière. Sans être arrogante, quoi qu’un peu tout de même, j’avais pris l’habitude de me faire siffler lorsque je marchais dans les rues. À l’école, j’avais une huée de ‘fan’ qui me suivait. Bon, ce n’était pas pour me venter, mais vous voulez que je vous dises les choses comme elles sont non ? Je savais ce que j’étais, contrairement à la majorité des autres filles de mon âge, ce qui devait probablement plaire aux garçons. Alors que certains se demandaient encore si elles devaient mettre des culottes éléphants ou des brésiliennes, moi j’avais fait mon choix depuis longtemps. Je savais ce que je voulais et je ne me cachais pas. La majorité des filles éprouvaient une haine inconditionnelle envers moi. Ce n’était pas tant le fait que je savais qui j’étais qui les perturbait, mais probablement le fait aussi que je passais mon temps à leur voler leur petits amis. Pour ça, je ne m’en suis jamais voulu. Après tout, je les sauvais simplement d’un éventuel échec amoureux. J’avais déjà vu ce que ça donnait entre mon père et ma mère et pour ça, aussi bien l’épargner aux autres. J’étais devenu en quelque sorte la ‘bitch’ du lycée. Dire que j’avais honte serai un mensonge. En fait, j’en étais fière, simplement et purement. Je n’avais jamais réellement eu de talents en quelque chose de précis et connaître mon pouvoir de séduction était pour moi mon talent.

Quelques années plus tard ;

« 3, 2, 1 … Bonne année ! »

Je venais tout juste d’avoir 18 ans et ce étant déjà passé par là savent très bien que cela n’arrive qu’une fois dans une vie et que ça se fête. J’ai toujours aimé avoir ma fête en même temps que la nouvelle année. J’avais ainsi l’impression que le monde entier me fêtait. Un peu égoïste je sais, mais si attandrissant, croyez-moi. Je devenais alors une jeune femme forte et fière, encore plus qu’au Lycée. Les fêtes et la débauche étaient devenus des quotidiens pour moi. En vieillissant, j’étais devenu encore plus belle que jamais, je le savais. Comment je le savais ? Aux regards que les hommes portaient sur moi. Alors que les jeunes voyaient une beauté fatale innaccessible et que les vieux se retenaient pour ne pas me sauter dessus, ceux de mon âge avaient envie et désir sur leur visage, ainsi que dans leur pantalon, croyez-moi. C’est aussi lors de cette fameuse fête du nouvel an que je rencontra Aston, mon copain actuel. En fait, copain était un grand mot puisque notre situation actuelle est plutôt complexe. Quoi qu’il en soit, nous avons vécut un an de pur foli et de désir ardent, mais aussi un an de jalousie et de inconfiance. Lorsque nous n’étions alors que de simples amis, Aston s’était toujours montré comme charmant, quoi qu’un peu protecteur, mais simplement bien dans sa peau. Puis, lorsque nous avons commencé à être un couple officiel, il est alors devenu jaloux et idiot. La jalousie lui faisait faire des choses ridicules que je ne comprenais pas. Alors que mon cœur était à lui, il continuait de croire que je le trompais. C’est probablement ce qui arrive aux couples qui ne se font pas confiance. Voilà pourquoi nous nous sommes embarqués dans cette histoire et voilà pourquoi nous sommes maintenant séparés. En fait, je ne connais pas notre situation actuelle puisque nous sommes toujours pris dans les rouages de ce jeu stupide. Malgré tout, bien qu’une partie de moi soit encore et irrévocablement amoureuse de lui, une autre partie garde doute et se méfie de lui. Je crois simplement que seul l’avenir pourra nous dire ce qui adviendra de notre couple. Je crois en fait que le fait de m’accuser à tort de l’avoir trompé avec Aaron est peut-être bien une preuve que cette histoire est allée trop loin … Après tout, ce n’est pas parce que des rumeurs sont lancés à notre sujet qu’elles sont véridiques, non ? !